Estamos haciéndolo mal

Tengo pocos recuerdos de mi niñez, mientras uno va creciendo se va olvidando, pero luego yo por la muerte de mi papá, borré muchísimo más. Algo que recuerdo era que estaba enamorada de mi papá (lo sigo estando) al punto de que me daban celos verlo con mi mama y me daba "asco" verlos besarse, pero no por asco en si.. era que me molestaba, ella NO lo podía besar. Él era MIO. (pero esto no viene al caso...) El punto es que recuerdo que si me daba asco ver gente besándose en general o verlo en la television. Mi carácter era muy fuerte, creo que incluso más que ahora de grande, y los niños no llamaban mi atención, (obvio a esas edades ni modo) pero siendo criada por una familia muy católica y ademas estudiar en colegio de monjas con puras niñas, para mi los niños eran algo como muy "prohibido" y pues yo decía que jamás iba a tener novio y que además iba a ser monja... (momento de cagarse de la risa), lo que si no recuerdo es que me hayan dicho en algún momento que besarse no eran tan "asqueroso" o que no era malo... pero si recuerdo otras muchas cosas que no debí haber visto y en cambio con ellas no había problema. Hace pocos días veía una película con mis niños "the space between us" considero que es una película muy muy bonita, con cero violencia y un poco romance, lo necesario como para no empalagar y apta para niños... y notaba que cuando la pareja protagonista se besaba, mis niños hacían el gesto "ewww" o decían "que ascoooo" y se tapaban los ojitos... me pregunto yo... ¿por qué? ¿Por qué estamos siendo criados de esta manera? ¿por qué un beso nos tiene que dar asco? ¿por qué está mal ver un simple desnudo? Pero en cambio, se nos permiten ver películas de guerra, de muertes violentas, asesinos, ladrones, de adolescentes que se suicidan, de armas, de drogas... entre tantas otras cosas.. y pregunto de nuevo: ¿por qué eso no está mal? ¿por qué condenamos el acto más hermoso que podemos compartir como humanos pero en cambio difundimos la violencia? ¿por qué está mal que un niño juegue con una muñeca pero está bien que juegue con pistolas? Pienso que el mundo debe reflexionar un poco y en este siglo, en este instante, mirar hacia atrás y ver a lo que nos ha llevado hasta el punto en el que estamos. (nosotros mismos). Muchos me llaman loca, que no soy normal, que es que soy muy liberal... (para mi los locos son ellos) no me gusta llamarlos locos, asi como no me gusta que me digan asi, digamos que somos diferentes. Si bien acepto que soy diferente al común de las personas y si bien veo mucho más allá en muchos puntos de vista creo que en esto acierto, ¿por qué vemos las cosas buenas como cosas malas? ¿por qué nos condicionamos tanto a las religiones? ¿por qué nunca me dijeron que besarse no está mal, pero si está bien ver a un hombre disparando a otro? ¿por qué no condenamos estos actos? ¿por qué nos escandalizamos con el amor, con el sexo, con el desnudo, con un simple beso, o con una pareja homosexual pero no nos escandalizamos por la violencia? ¿por qué hemos crecido asi? y luego nos preguntamos ¿por qué el mundo está mal? Sinceramente creo que estamos creando un mundo de hipócritas un mundo de asesinos y un mundo de malas personas, donde lo normal es raro o loco y lo que debe ser escandalizado y anormal es aceptado y es lo que creemos normal. Muchos creen y dicen que el mundo va mal por gente como yo, pero sinceramente deberíamos reflexionar un poco más, pues no lo estáis haciendo bien...

Una vez mas!

Un año, meses y días después de llegar a Italia.. increíblemente sigo siendo AuPair, no debería excusarme conmigo misma, pero las circunstancias se han dado así y en cierta parte también lo he querido así... Tengo otros proyectos en ente que lamentablemente no he podido concluir, pero cada quien tiene su tiempo justo. La vida de AuPair, no es la mejor, no es la peor, tiene sus subidas, sus bajadas, sus pro, sus contras... mi única mala experiencia ha sido la primera que por falta de experiencia y por ingenuidad de sobra, me sirvió para aprender muchas cosas, no me arrepiento de esa experiencia que aun me causa pesadillas. Puedo decir que el tiempo pasa volando, no me he dado cuenta cuanto he vivido en todos estos meses sin escribir, cuantas alegrías, cuantas tristezas, cuantas lágrimas y cuantas risas, el verano pasado no tenia mucho tiempo para relajarme reflexionar y escribir y me sucedieron tantas cosas, que jamás olvidaré, conocí a una persona que llegó a ser muy especial en algún momento... que ahora puedo decir que terminó siendo un amigo más y un lindo recuerdo. La verdad que no se que pasó con el por que yo me sentía enamorada, pero realmente no puedo enamorarme de alguien que no conozco, quizás son mis carencias que se reflejaban en el y se empeñaban en decir que era el, pero realmente pensando, no tiene nada para hacerme enamorar y ahora me causa tanta risa!!! todas las ilusiones que se me pasaron por la cabeza con el... en fin, fue lindo! me recuerda que sigo viva y que tengo un corazoncito. Mi siguiente parada fue en una pequeñísima ciudad llamada Empoli, a 30Km de Florencia, mi ciudad favorita d Italia. Empoli como "ciudad" la verdad no me ha gustado, no hay nada interesante que hacer, ni mucha vida para jóvenes, pero la familia con la que estoy ha sido genial, tengo mi piso para mi sola y por esa parte si ha sido maravilloso, dudo que vuelva a conseguir una estancia así al menos como AuPair, también me han hecho sentir parte de la familia y eso ha sido muy bonito, considerando que me dan crisis existenciales como le dan a todos los que dejamos toda una vida atrás en nuestro país... En Florencia conocí gente maravillosa gracias a una asociación de estudiantes llamada AEGEE que la verdad han hecho de varios de mis días divertidos y diferentes, hice amistades y han sido muy cheveres conmigo. En octubre hice una amiga polaca que a pesar de su poca estancia conmigo, también me hizo comprender, entender y aprender muchas cosas de mi misma que quizás no sabia que existían, ella también será inolvidable para mi. Ésta es una parte de conocer siempre gente nueva que me encanta, siempre descubro cosas interesantes y aprendo de ellos. Conocí también Pisa, por un día con otra nueva amiga que también llegó para quedarse y se une al crew de las venezolanas en Europa. En diciembre la pasé genial, visité a mi familia en el sur de Italia, los cuales son excepcionales y pude encontrar un poquito de calor venezolano dentro de Italia, la verdad es que la diferencia es atroz cuando se está en familia. Ademas de eso vino a visitarme de nuevo mi gorda Lau para el fin de año, también fue una experiencia muy diferente a como acostumbro, y unas que otras discusiones tontas pero que la verdad pienso que llevaron nuestra amistad a otro nivel, aun cuando ahora estamos un poco distanciadas, es normal, es la vida, hay días buenos, hay días malos... De un tiempo para acá me he sentido muy sola, muy estancada y he intentado ir haciendo algunos ajustes a mi estilo de vida, sin mucho éxito pero poco a poco ce la faró! Por ahora una vez mas, estoy buscando a donde ir, nueva familia, nueva ciudad, nuevas experiencias, creo que en parte es bueno, no me aburro, pero por otra parte estoy un poco cansada, es como las estaciones que también son nuevas para mi, no terminas de habituarte bien a una cuando ya te cambia a la otra, así, justo así, cuando ya por fin empiezo a entrar en sintonía con la familia, los niños, la ciudad y conmigo misma, hay que volver a empezar desde cero y ver como sobrevivir sin enloquecer en el intento. Me pregunto muchas veces que será de mi vida, cual será el propósito final, habrá valido la pena emprender todas estas "aventuras"? No puedo negar que todo este tiempo sola me ha hecho reflexionar mucho y no digo sola solo por que no tengo una "pareja" pero sola digo por que todas mis amigas están lejos, mi familia igual y mi vida amorosa no existe, pero la parte buena es que he llegado a descubrirme, a conocerme, se lo que no quiero se lo que no me gusta, conozco mis limites y conozco mis virtudes y de lo que puedo ser capaz y lo que puedo lograr cuando me lo propongo, así que por esa parte también me siento a gusto. Vivo de muchos recuerdos y a veces eso me da fuerzas, a veces me tumba, pero veo mucho mi anterior vida como si hubiese muerto y en algún momento todas esas cosas/personas existieron y pienso que no estarán más, y eso me pone muy triste, pero no podemos dominar la psiquis. Me siento curiosa, quiero saber cual será mi próximo "destino" estoy ansiosa por conocer nueva gente, por ver nuevas cosas por vivir nuevas experiencias, eso también me entusiasma, y si, no me entiendo ni yo misma, pero que importa. Hasta pronto!