Estamos haciéndolo mal

Tengo pocos recuerdos de mi niñez, mientras uno va creciendo se va olvidando, pero luego yo por la muerte de mi papá, borré muchísimo más. Algo que recuerdo era que estaba enamorada de mi papá (lo sigo estando) al punto de que me daban celos verlo con mi mama y me daba "asco" verlos besarse, pero no por asco en si.. era que me molestaba, ella NO lo podía besar. Él era MIO. (pero esto no viene al caso...) El punto es que recuerdo que si me daba asco ver gente besándose en general o verlo en la television. Mi carácter era muy fuerte, creo que incluso más que ahora de grande, y los niños no llamaban mi atención, (obvio a esas edades ni modo) pero siendo criada por una familia muy católica y ademas estudiar en colegio de monjas con puras niñas, para mi los niños eran algo como muy "prohibido" y pues yo decía que jamás iba a tener novio y que además iba a ser monja... (momento de cagarse de la risa), lo que si no recuerdo es que me hayan dicho en algún momento que besarse no eran tan "asqueroso" o que no era malo... pero si recuerdo otras muchas cosas que no debí haber visto y en cambio con ellas no había problema. Hace pocos días veía una película con mis niños "the space between us" considero que es una película muy muy bonita, con cero violencia y un poco romance, lo necesario como para no empalagar y apta para niños... y notaba que cuando la pareja protagonista se besaba, mis niños hacían el gesto "ewww" o decían "que ascoooo" y se tapaban los ojitos... me pregunto yo... ¿por qué? ¿Por qué estamos siendo criados de esta manera? ¿por qué un beso nos tiene que dar asco? ¿por qué está mal ver un simple desnudo? Pero en cambio, se nos permiten ver películas de guerra, de muertes violentas, asesinos, ladrones, de adolescentes que se suicidan, de armas, de drogas... entre tantas otras cosas.. y pregunto de nuevo: ¿por qué eso no está mal? ¿por qué condenamos el acto más hermoso que podemos compartir como humanos pero en cambio difundimos la violencia? ¿por qué está mal que un niño juegue con una muñeca pero está bien que juegue con pistolas? Pienso que el mundo debe reflexionar un poco y en este siglo, en este instante, mirar hacia atrás y ver a lo que nos ha llevado hasta el punto en el que estamos. (nosotros mismos). Muchos me llaman loca, que no soy normal, que es que soy muy liberal... (para mi los locos son ellos) no me gusta llamarlos locos, asi como no me gusta que me digan asi, digamos que somos diferentes. Si bien acepto que soy diferente al común de las personas y si bien veo mucho más allá en muchos puntos de vista creo que en esto acierto, ¿por qué vemos las cosas buenas como cosas malas? ¿por qué nos condicionamos tanto a las religiones? ¿por qué nunca me dijeron que besarse no está mal, pero si está bien ver a un hombre disparando a otro? ¿por qué no condenamos estos actos? ¿por qué nos escandalizamos con el amor, con el sexo, con el desnudo, con un simple beso, o con una pareja homosexual pero no nos escandalizamos por la violencia? ¿por qué hemos crecido asi? y luego nos preguntamos ¿por qué el mundo está mal? Sinceramente creo que estamos creando un mundo de hipócritas un mundo de asesinos y un mundo de malas personas, donde lo normal es raro o loco y lo que debe ser escandalizado y anormal es aceptado y es lo que creemos normal. Muchos creen y dicen que el mundo va mal por gente como yo, pero sinceramente deberíamos reflexionar un poco más, pues no lo estáis haciendo bien...

Una vez mas!

Un año, meses y días después de llegar a Italia.. increíblemente sigo siendo AuPair, no debería excusarme conmigo misma, pero las circunstancias se han dado así y en cierta parte también lo he querido así... Tengo otros proyectos en ente que lamentablemente no he podido concluir, pero cada quien tiene su tiempo justo. La vida de AuPair, no es la mejor, no es la peor, tiene sus subidas, sus bajadas, sus pro, sus contras... mi única mala experiencia ha sido la primera que por falta de experiencia y por ingenuidad de sobra, me sirvió para aprender muchas cosas, no me arrepiento de esa experiencia que aun me causa pesadillas. Puedo decir que el tiempo pasa volando, no me he dado cuenta cuanto he vivido en todos estos meses sin escribir, cuantas alegrías, cuantas tristezas, cuantas lágrimas y cuantas risas, el verano pasado no tenia mucho tiempo para relajarme reflexionar y escribir y me sucedieron tantas cosas, que jamás olvidaré, conocí a una persona que llegó a ser muy especial en algún momento... que ahora puedo decir que terminó siendo un amigo más y un lindo recuerdo. La verdad que no se que pasó con el por que yo me sentía enamorada, pero realmente no puedo enamorarme de alguien que no conozco, quizás son mis carencias que se reflejaban en el y se empeñaban en decir que era el, pero realmente pensando, no tiene nada para hacerme enamorar y ahora me causa tanta risa!!! todas las ilusiones que se me pasaron por la cabeza con el... en fin, fue lindo! me recuerda que sigo viva y que tengo un corazoncito. Mi siguiente parada fue en una pequeñísima ciudad llamada Empoli, a 30Km de Florencia, mi ciudad favorita d Italia. Empoli como "ciudad" la verdad no me ha gustado, no hay nada interesante que hacer, ni mucha vida para jóvenes, pero la familia con la que estoy ha sido genial, tengo mi piso para mi sola y por esa parte si ha sido maravilloso, dudo que vuelva a conseguir una estancia así al menos como AuPair, también me han hecho sentir parte de la familia y eso ha sido muy bonito, considerando que me dan crisis existenciales como le dan a todos los que dejamos toda una vida atrás en nuestro país... En Florencia conocí gente maravillosa gracias a una asociación de estudiantes llamada AEGEE que la verdad han hecho de varios de mis días divertidos y diferentes, hice amistades y han sido muy cheveres conmigo. En octubre hice una amiga polaca que a pesar de su poca estancia conmigo, también me hizo comprender, entender y aprender muchas cosas de mi misma que quizás no sabia que existían, ella también será inolvidable para mi. Ésta es una parte de conocer siempre gente nueva que me encanta, siempre descubro cosas interesantes y aprendo de ellos. Conocí también Pisa, por un día con otra nueva amiga que también llegó para quedarse y se une al crew de las venezolanas en Europa. En diciembre la pasé genial, visité a mi familia en el sur de Italia, los cuales son excepcionales y pude encontrar un poquito de calor venezolano dentro de Italia, la verdad es que la diferencia es atroz cuando se está en familia. Ademas de eso vino a visitarme de nuevo mi gorda Lau para el fin de año, también fue una experiencia muy diferente a como acostumbro, y unas que otras discusiones tontas pero que la verdad pienso que llevaron nuestra amistad a otro nivel, aun cuando ahora estamos un poco distanciadas, es normal, es la vida, hay días buenos, hay días malos... De un tiempo para acá me he sentido muy sola, muy estancada y he intentado ir haciendo algunos ajustes a mi estilo de vida, sin mucho éxito pero poco a poco ce la faró! Por ahora una vez mas, estoy buscando a donde ir, nueva familia, nueva ciudad, nuevas experiencias, creo que en parte es bueno, no me aburro, pero por otra parte estoy un poco cansada, es como las estaciones que también son nuevas para mi, no terminas de habituarte bien a una cuando ya te cambia a la otra, así, justo así, cuando ya por fin empiezo a entrar en sintonía con la familia, los niños, la ciudad y conmigo misma, hay que volver a empezar desde cero y ver como sobrevivir sin enloquecer en el intento. Me pregunto muchas veces que será de mi vida, cual será el propósito final, habrá valido la pena emprender todas estas "aventuras"? No puedo negar que todo este tiempo sola me ha hecho reflexionar mucho y no digo sola solo por que no tengo una "pareja" pero sola digo por que todas mis amigas están lejos, mi familia igual y mi vida amorosa no existe, pero la parte buena es que he llegado a descubrirme, a conocerme, se lo que no quiero se lo que no me gusta, conozco mis limites y conozco mis virtudes y de lo que puedo ser capaz y lo que puedo lograr cuando me lo propongo, así que por esa parte también me siento a gusto. Vivo de muchos recuerdos y a veces eso me da fuerzas, a veces me tumba, pero veo mucho mi anterior vida como si hubiese muerto y en algún momento todas esas cosas/personas existieron y pienso que no estarán más, y eso me pone muy triste, pero no podemos dominar la psiquis. Me siento curiosa, quiero saber cual será mi próximo "destino" estoy ansiosa por conocer nueva gente, por ver nuevas cosas por vivir nuevas experiencias, eso también me entusiasma, y si, no me entiendo ni yo misma, pero que importa. Hasta pronto!

Segunda despedida

Esta vez fue diferente, ya llega el verano y todos regresan a su país, la primera vez que me fui de Padova fue fuerte, si, pero tenia la idea que los volvería a ver en poco y que cuando regresara ellos estarían allí, en cambio ya no, ahora se que si vuelvo, quizás siga viviendo muchas experiencia experiencias bellas y conoceré mas gente, pero jamás será igual… no se que sentir, tengo el corazón vuelto pedazos como nunca lo había sentido por amigos, y por otra parte me hace sentir tan feliz haberlos conocido, tener en mi memoria y en mi corazón estas personitas tan maravillosas es algo que no termino de agradecer, ya decía y sabía que sería difícil y que llegaría este día, pero no sabía que seria tan duro. Quizás puedo parecer exagerada, que no es para tanto, o quizás ellos no lo sientan tan intenso como yo, pero exagerando o no, se convirtieron como en mi pequeña familia en estos pocos meses, como si fueran mis hermanos como si fueran parte de mi, así los sentía y lo seguiré sintiendo. Ya emigrar es de por si difícil, mas cuando se está tan lejos de casa tan lejos de los tuyos, dejar todo atrás dejar a tus amigos, dejar a tu familia y empezar en otro país desde cero sin conocer a nadie sin saber siquiera hablar el idioma del sitio. Luego contar con la suerte fe conocer desde el principio gente que me entendiera al menos el idioma ya fue genial. Pero que además nos hayamos compenetrado tanto como amigos, es para mi de demasiado valor… pasar tantos días juntos, en clases, los fines de semana, las salidas, las cervezas los cafes y tantas cosas mas juntos, se convirtió en mi día a día y lo tomé como parte de vida sin pensar que si que algún día acabaría. Y aquí estoy otra vez, de nuevo despidiendo a los que quiero, otra vez esta horrible sensación como si le quitaras el peluche a un niño, otra vez esta sensación de vacío de que me arrancan algo.. Otra vez quedo aquí solita, viviendo de fotos y memorias.. De más está decir que jamás olvidaré todos los momentos compartidos todas las risas todos los “chistacos” de Álvaro, las contradicciones de Lau, serán de verdad recuerdos con los que viviré por siempre chicos, gracias por ser simplemente ustedes, gracias por tantas sonrisas, gracias por hacer de este tiempo una etapa preciosa, gracias por ser parte de mi vida, esperadme en España con mucho lomo y todas las cosas geniales que me contaban, sin duda será mi primera parada fuera a de Italia. Los quiero muchísimo mis gordos. PD: diganme que me decían desde la ventana del bus 

Laura

El primer día de clases de italiano, me sentía un poco perdida, como cualquier otro en su primer día de clases, agregando que estaba en otro país, en otro idioma y con gente de cualquier parte menos de América...China, Bangladesh, Rumanía, Croacia, y de pronto escucho Laura, ¡España! Inmediatamente le dije somos hermanas! (Refiriéndome a Venezuela y España, la madre patria). Yo no conocía a casi nadie por el momento así que le dije que fuéramos a tomar o comer algo luego de clases, fue mágico, hicimos click de una sola vez y allí en Corso Garibaldi en la pizzería de los mesoneros guapos, terminamos contándonos detalles de nuestras vidas que quizás no hubiésemos sido capaz de contar a cualquiera. Al poco tiempo le tomé mucho cariño; ya conociéndola se que a ella le tomó un poco mas, pero así es ella, yo soy mas abierta, digamos. Al final soy "sudaca" como ella solía llamarme algunas veces. Resultó ser una niña que me hacía arrabiar mucho y muchas veces estábamos edesacuerdo, le encanta llevar la contraria y es uno de sus encantos. También es muy indecisa, una de las cosas que me hacía molestar en un principio, siendo honesta, pero luego me hacía reír por cojones. Con ella pasé muchos de mis mejores momentos en 7 meses. Describirla es muy difícil, incluso en una borrachera se lo hice saber. Puedo empezar por decir que tiene un carácter que no cualquiera sabe manejar a la primera, es versátil y cada cosa que diga o piense puede cambiar en los próximos 5 segundos. Porbfuera puede mostrar ser la tipa mas fuerte del mundo como su piedra de los sueños, pero es mas suave y frágil que su mantita de las emociones. Es fácil herirla, es muy sensible, solo que no todos llegan a ver esa parte, pero yo con el 1% del tiempo que estuve con ella pude llegar a descubrirlo y también a ganármelo. Es súper inteligente, amante del arte en todas sus expresiones y mejor ni hablo de la filósofa nata que es; tanto que por eso muchas veces se ahoga en un vaso de agua (tranquila que te saco cuantas veces sean necesarias).Es cósmica, mágica, divertida al perder, difícil de convencer, CELOSA. La buena comida le da mas placer que un orgasmo. Orgullosa de ser Catalana y de su español "perfecto" que me tocaba los cojones. Es muy perezosa, ama los animales y la naturaleza, hace hasta fotosíntesis. Es SINCERA al punto que no se si esto es una virtud o un defecto para ella. Es muy abierta para unas cosas y muy cerrada para otras, lo cual es normal en cualquiera pero en ella hace mucho contraste por que nunca sabes que esperarte. Odia su naríz, la cual me parece súper linda, es mágicamente sensual y a la vez muy tierna, su sonrisa expresa libertad y sus ojos niñez. Es así, es mi "niña grande" tiene la capacidad de alegrarme solo con escucharla y a la vez hacerme molestar con la misma facilidad. No le gusta la monotonía. Es súper desconfiada. Tiene un poder de convencimiento increíble, pero como es difícil de convencer… Le encantan los pequeños detalles, pero de esos que son del tipo incomprables, es decir, atención, quizás recordarse de las cosas que no le gustan o algo así.. Es extraño pero a pesar que ve lo positivo de todo, por lo general es muy pesimista (se que aquí dirás noooo tiaaa ke dices) pero si! En fin, cuento los días para volver a verla y repetir momentos como los de “tiziana”, o ¿en serio no te acordabas que Álvaro estaba en Firenze?... Si, o el épico momento de la llamada a la cubana… son cosas que sólo entenderemos nosotras pero que no olvidare jamás. Sr que no la conocí por casualidad, invece fue CAUSALIDAD. Te adoro gorda! Sois de las mejores personas que han llegado a mi vida. Feliz cumple.

Fin del inicio

Hoy es mi tercer dia en San Gimignano, mi nueva "ciudad" por ahora todo me parece bonito y tan diferente, el clima, la gente, el dialecto, el acento toscano, mi nueva familia, muchas cosas. Lo mejor es que por ahora el cambio ha sido para bien, empecé el blog para hablar de mi experiencia au pair y es de lo menos que he hablado.
Realmente no se como definirlo, digamos que pudo irme mejor como pudo irme peor. Inicié con una familia que en principio me parecia normal, buenas personas, era un poco dificil la diferencia de idioma pero sin embargo nos la llevábamos bien en un principio, teníamos ciertos choques culturales, por ejemplo al llegar a la casa se quitan los zapatos, para mi eso es de mala educación, en vez para ellos era de mala educación que yo no lo hiciera, y pues, nunca me adapté realmente... no me gusta!
Otra cosa era ver televisión juntos en una sala, es algo a lo que tampoco me acostumbro ni lo haré, si tengo una cama y un tv para mi sola, por que tengo que ver tv en un sofá, viendo algo que no quiero ver o que el otro no quiere ver y ademas soportar las peleas de los niños por que cada uno quiere ver algo diferente? Duré años peleando con mi hermana por eso, volver a pasar por lo mismo? No gracias, por esto prefiero cada uno con su tv, a lo que aqui me preguntan ¿y luego donde o cuando hablan? Bueno para eso está el almuerzo o la cena en la mesa... no?.
Los olores.. vaya vaya! En Venezuela acostumbramos a oler bien, asi no haya agua uno se baña en perfume! Ademas que ganas puntos si hueles rico delante de cualquiera... pues al parecer aqui aparte que no se bañan, no les gustan los olores perfumados. ¿que es lo normal acá, oler mal?
Lo de los mocos es otro peo, se los sacuden en todas partes e incluso en la mesa, con una servilletina y se la guardan en los bolsillos T_T esto me produce un asco terrible, al menos en la mesa no lo tolero en lo absoluto. VAYAN AL PUTO BAÑO! Soy muy quisquillosa con los modales en la mesa, para mi es algo como "sagrado" y aqui hacen ruidos horribles con los cubiertos como limpiando los platos y a mi me va dando un infarto porque de verdad no lo tolero y al menos en mi casa no se acostumbraba eso...

En fin, pasé algunos malos ratos por algunos errores de mi parte, quizas por no ser del todo sincera. En realidad no me sentía en confianza. Entre estos errores y a la vez choque cultural, recuerdo que estabamos ya en noviembre si no me equivoco y el niño salió apurado y no le dió la gana de devolverse a buscar la.chaqueta... y yo de tranquila tampoco la busqué, al final no era para tanto, los busca un bus y entran directo a la escuela, luego salen de la escuela y en el mismo bus regresan a casa, ¿que tanto frio puede hacer? Jajaja de verdad no lo entiendo, tuve 24 años de mi vida viviendo el mismo clima de 37-45°C ¿que le voy a estar prestando atención a una chaqueta o al frío? Igual pasó un día con la niña por que llevó zapatillas en vez de deportivos. CUAL ES EL PROBLEMA?!!!!! Entre botas de invierno y zapatillas si hay diferencia, pero coño, por deportivos?? En serio? "ISTEFANY" (como solian llamarme) IS WINTER!!!!!!!!!!! Y bueno si, lo admito, fue mi error, pero digamos que leve, era mi primera vez de au pair mi primer invierno y mi primera vez compartiendo con alemanes come-papas, luego de pasar frio por no saber vestirme bien fue que entendí... y no, aún no se vestirme bien, siempre paso o calor o frío!.

Esta señora, la mamá de la primera familia era muy agresiva. Se molestaba por cosas muy tontas al punto de gritarme y aventar cosas. Nunca le caí bien, y ésta influencia para los niños tambien hacía que ellos me trataran mal. Teníamos problemas además de comunicación, yo no entendia el alemán y ella no domina el ingles, nos decíamos una cosa y entendíamos todo lo contrario. Los primeros dias me dijo que podia usar sus bufandas.. luego me vió guardandolas y me dijo que qué era eso... le dije eeeehh tus bufandas... Se molestó y me gritó diciendome que eran de ella, que yo tenía que pagar por las mias y quedé ¿? Pero que hablas tía... hace dias me dijiste que podía tomarlas... boh...!
Bloquear la computadora o llevarsela cuando viajaba solo para que yo no la usara.. sabiendo que la necesitaba... Un día pensaba que la niña llegaba con su hermano por que así me lo habían dicho, resulta que yo debía irla a recoger y yo no sabía y pues le dije que no llegaba sola, al final la recogió ella y sí, llegó sola. Ese día me gritó como siempre y como nunca, me dijo que me fuera, me botó. Esa noche sentí mucho miedo, ya no podía regresarme, no tenía dinero, me sentía en el limbo, fue verdaderamente horrible, al final su esposo hizo de mediador y pudimos conciliar, ambas nos pedimos disculpas y pensé que todo cambiaría, yo realmente hice mi mejor esfuerzo pero nada era suficiente, ya ella estaba predispuesta conmigo, apenas me veía le cambiaba la cara y respiraba profundo. Una vez me hizo pagarle UNA PIÑA, si, así como lo leen.. segun ella las piñas valen 1.5€ (eso vale el kilo) y pues a pesar que la compre en el super y que tenia la factura, tuve que darle 5€ para que estuviese contenta y no me molestara ¿se puede ser mas miserable? Sí, si se trataba de ella hacia mi, podía ser peor.
Digamos que en este tiempo en esa casa puse a prueba y en práctica toda mi paciencia y todo el autocontrol que algún día me pudo enseñat mi hermano con sus artes marciales.
Digamos que es un capítulo de mi vida que nunca olvidaré, nunca había recibido tan malos tratos mucho menos en un trabajo.
Por otra parte fue mi decisión, yo decidí seguir, estaba ya establecida en mi curso de Italiano, conocía la ciudad, todo quedaba cerca y tenia amigos geniales, decidí decirme a mi misma que si podía y seguir poniendo en práctica muchas cosas.
Viví experiencias tanto malas como buenas, conocí personas maravillosas, pasé momentos que recordaré por siempre anhelandolos con nostalgia y cariño. No me arrepiento de nada, de todo me llevo un aprendizaje, todo aquello que sucede nos deja un mensaje, bueno para recordar o malo para aprender y no repetirlo.
Algo que nunca entendí fue que hice mal para que esa señora me odiara tanto. Pensaba, sí, no he sido la mejor, pero no es para tanto, ¿ será racismo? Quien sabe... en fin ya estoy lejos y no quiero saber nada de ellos, a pesar de estar agradecida con el papá mas que todo, aún tengo pesadillas con ellos, ni quiero saber mas nunca nada que tenga que ver con ellos. Sin olvidar que no me pagaron completo el último mes de trabajo, gracias al Cielo cuento con amigos maravillosos que me sacaron las patas del barro como quien dice.
Ahora empieza otro capítulo que pinta muy bien, con mas trabajo pero a gusto. Espero que siga asi y cuento los días para poder estar con mi familia de nuevo, cuento los días para llegar a mi verdadera paz. Por ahora Toscana, sé buena conmigo dai...

Viernes 29 de Abril

Último viernes a Padova. Hoy es un dia normal, pero yo, lo hice intenso 🎵.. Bueno, no yo sola.. Hace pocos días me fue fue hurtada mi bicicleta (que formal sueno) (Eh si, solo quien viva acá o aquel que se transporta en bicicleta entenderá mi dolor) y pues me encontré en una situación un poco traumática, luego de vivir 7 meses en un sitio super seguro, digamos que es algo que no esperaba que sucediese acá, aunque ya me lo habían advertido, llegar a buscarla y que no estuviera fue algo un poco alarmante, me vi inmersa en un ataque de nervios que no se explicar por qué, si no me habían hecho nada. Temblaba, me costaba respirar y tenía pesadillas. Con esto dije basta Padova, te quiero pero necesito tiempo, necesito respirar otro aire, sabes? Adelanté una semana mi viaje y tal como si fuese una relación, el tiempo dirá si quiero regresar o no. Por ahora es una relación amor-odio la que tengo con ella. Pero bueno, al ser mi último día de clases, digamos que lo queria aprovechar al "máximo" y si que lo hice.. Le dije a Laura que sería uno de los mejores días de mi vida, al menos uno que no olvidaré... sin duda viví una de las clases mas largas de mi vida y jamás me había sentido tan incómoda por que me hablaran... solo quería estar con mis gordos Laura y Álvaro. Hoy todo se veia diferente, lleno de sol, de vida, pero a la vez lleno de nostalgia, Padova estaba modelándome y a la vez reprochándome, ¿por que te vas? Tan mala he sido? Pues no, me gustaría quedarme, pero debo avanzar sabes? Sin olvidar que tengo tanto que agradecerte... mi poco pero buen conocimiento de italiano, mis perdidas para aprender a moverme en esta locuta de país y mis tropiezos y caídas (literalmente) MIS AMIGOS, debí haber empezado por ahí, digamos que han sido todo el apoyo que necesitaba aqui, la Laura ha sido un Angel pa'mi, luego cuento mas de ella... Alvarico, Alvarico, el tio mas genial de Bailén! De verdad puedo pasarme horas con ambos sin llegar a cansarme o aburrirme. En fin todas las personas que he conocido acá tienen una magia especial, a todos los recordaré como LO MEJOR que pude conseguir en esta pequeña ciudad. Gracias a muchos momentos con ellos he mejorado algunas cosas, he cambiado otras, y sobre todo gracias a ellos tengo muchas sonrisas en mi memoria que recuerdo con mucho anhelo. Debo tambien agradecer a toda esta experiencia que me haya hecho madurar en muchos aspectos, que me haya hecho crecer en general. No se si volveré, es bueno cerrar ciclos. Grazie mille Padova ci vediamo dopo!

Niños 2.0

Debo admitir que soy una adicta a mi telefono, no puedo vivir sin el! Es como mi mejor acompañante... pero... hay adicciones peores.. No? Ahora bien.. yo comencé con esto de celulares ya un poco crecidita, pero me entristece un poco ver como los niños tienen casi la misma adicción que yo, incluso peor! Donde quedó el escondite? El "c-c-c", las muñecas, policias y ladrones? STOP! Madre mia! Debo agradecer por haber nacido antes de toda esta tecnología, si que era divertido anteriormente. En cambio estos, llegan en plan: donde está el telefono, donde está el telefono?!!! Y se sientan a encerrarse en ese mundo de juegos y mascotas virtuales, y se pierden de vivir la vida real, de disfrutar esa niñez bonita que pasa tan rápido! Y de pronto me encuentro delante de una pared y me pregunto a mi misma: mi misma, ahora que hacemos? Se supone que entretenerlos es mi trabajo, pero si hablo de jugar es como si hablara de la cosa mas extraña del mundo y si es que llego a recibir una respuesta es: quiero jugar con el celular.. Aunque debo admitir que en esos días de no querer hacer nada, es maravilloso! Toma tu telefono y chao contigo! Pero no es nada bello en realidad. No le veo el sentido a estar viendoles las caras delante del telefono mientras yo pudiese estar cómodamente descansando, pero bueno, es mi trabajo, no?